Perşembe

''Kopyala-Yapıştır''dım


Bir kez daha açtım şarkımızı ve dinliyorum.. hangi şarkı deme, bütün şarkılar bizim ki..Çok yoruldum bugün,çok kırıldı ruhum bi ara.. toparlarken eşyalarımı ben dağılmışım farketmeden.. sonra bi mesajın yetti sanki hatırlamama yalnız olmadığımı.. bi gülüşün yetti sesinin rengindeki.. hımm dur bakayım ne renkti.. gökyüzü mavisi..
Biliyorum bazen bir takım sorularım,sınırlarım ve kaçışlarım korkutuyor seni ya da düşündürüyor gecelerce bana belli etmesen bile... bunları düşün diye yapmıyorum aslında..ama bilmelisin ki yalnız düşünmüyorsun işte.. hiç birşeyi yaparken yalnız olmadığın gibi bundada yalnız deilsin işte.. yalnız bırakılır mı ki??senden biraz tuz.. benden biraz karabiber.. yok yok acı oldu bu yemek.. senden biraz şeker.. benden biraz limon.. hoş oldu sanki limonlu kek gibi.. maybhoş ama vazgeçilmesi güç bi tad işte.. evet.. ideal tadı bulmaya az kaldı.. peki ben neden limonum? ben sarı mıyım? yoo .. gayet esmere yakın koyu kumral.. ama sanırım insanlara ve duygulara ekşilik katmayı seviyorum..yüzünü burusturduğumu bildiğin halde vazgeçememen gibi.. yinede gözlerin sulanırken dudağının kenarında küçük ama samimi bir gülümsemeyle kaldığım gibi...
içim titredi.. üşüdüm sanırım.. çok normal değil mi? saat 01,34... gecenin tam bir otuzdört yarısı :) tamam tamam kötü bi bağlama oldu.. gecenin bi yarısı dicektim..sen şimdi kimbilir kaçıncı uykunda kaçıncı ruyanda neler goruyorsun.. belki de beni goruyorsun.. düşünerek yatmışsan eger ki goruyorsundur... goruyorsan hissediyorumdur... uyurken bile özleyemiceksin beni.. okadar hayatındayım ki..istemesende gölgen misali peşinden gelecek gibi..saat 12yi vurunca terkedecek gibi.. benimle uyuyorsun belki rüyalarında.. hayal ediyorsun alabildiğince aşkı...o zaman yine ben geciyorumdur bu cumlenin içinde... geçiyorum değil mi?? senden değil korkma.. senden hiç geçilir mi??bak hissediyorum ... muhtemelen şuan goruyorsun beni.. sabah lkalktığında hatırlamasan bile, ben bunu hatırlatırım sana günün birinde..aslında hiç görmesen bile.. merak etme yalnız deilsin.. sen beni gorurken ruyalarında bende seni katıyorum o hayallerimin düşlerimin arasına... ama rafa kaldırmıyorum işte... sen sık kullanılanlardasın bilgisayar tabiriyle =)seni 'kopyala'dım ben herbir yere 'yapıştır'dım ki:) kaybolman imkansız yani.. format atmadan bana :) ama sen iyi anlıyorsun bu işlerden.. öyle bi hata yapar mısın ki? yapmazsın dimi..yapmazsınn ki...

yine çok uzun ve saçma biraz duygulu biraz da teknik bir yazı oldu sanki :) gecenin bu saatinde benden başka ne beklenilirdi ki zaten =)neyi düşünmem beklenir di ki...senden başka..

Çarşamba

BiZ


Üzgünüm bi karışıklık daha yarattığım için bugun.. mutluyum uzaktan,mutlu ediyorum uzaktan.. ama cevremdeki insanlara hep acı mı yansıtırım ben.. kendime yakın olduklarını bildiğim için mi bu kadar gaddarım.. bugün bi yazı okudum hatta az önce.. aklıma ilk ve tek gelen 'özür dilerim' cümlesi oldu..evet bugun ya da yarın yazdıkların da farklı olmazdı.. cunku hep aynı şeyleri hissettiriyorum.. farkındayım..seni yargılayamam yorumlayamam ki.. bazen iğneyi önce kendime batırıyorum.. ama his yok.. bugunlerde hissetmeye baslamıstım halbuki.. bırak iğneyi batımayı baktıgım zaman bile acısının nasıl bişi oldugunu duymustum damarlarımda.. sana bakıp ta hissettiğim gibi aynı.. ama bu acı deil ki.. başka bişi sanki.. acı olmamalı.. bazen ekşi bile olsa,tatlı olmalı işte..taptatlı..yüzümüz ekşirse iş biter.. ben yeni yeni farkediyorum ne zamandan beri gamzelerimi.. bak gözlerinin içi gülüyor sanki.. farketmedin mi aynadaki beni?? ben hep gülümsüyorum işte sana.. hissetmek önemli..ben giderken sen kalma geriden.. arkamdan bakma.. sende gel işte yanımda?.. bir gun gideceksende tereddut etme lütfen.. arkanı dön ve koşar adım uzaklaş.. ama yok yok.. bu sefer gitme işte.. sen farklı olmalısın.. öylesin dimi? gitmeyecek gibi sanki.. beni heran 'kaybetme korkusuyla yasamak ne demek'sorusunun tadını bilmeden yaşat..hayat hızına hız katarken kaybolalım zamanda ne cıkar.. geriden gidelim biz yavaş yasarız,az yaşlanırız,zor bitririz belki bazı seyleri bu sebepten.. bu bitemediklermiz,bitiremediklerimiz yalnızca biz olurduk.. olmaz mı??
korkarak yaşıyorsam korkmadan ölmeliyim.. ama ölmek de nereden cıktı şimdi?? hayatın anlamını yeni yeni öğrenebilirim.. öğretebilirsin.. öğretir misin?? hiçbir şey bilmiyor gibi.. ya da herşeyi biliyor ama çaktırmıyor gibi..unuturuz ya da önümüze çıkan köstekleri..engeller aşılmak için vardır zaten takılıp düşmek için değillerdir,değil mi?
Düşünme herşeyi.. bu seni üzecekse düşünme.. sor .. razıyım.. cevaplarım.. sen üzüleceksen düşünme işte.. ben yeterince düşünüyorum zaten.. paylaşırıs olmaz mı? bi paylaşım daha en zararsızından.. birbirimizin yükünü azaltırız yine.. hep varmışz gibi,yeni tanısmışız gibi,beraber yaşlanmışız ama hep çocuk kalmışız gibi.. biraz sen gibi.. biraz ben gibi.. hep biz gibi.. tek kelimede hapsolan ama mutluluk yankıları tasıyan bi kelime 'biz...'

Salı

Karşıtım Ben Bana


Ne yazmalıyım.. ne yazabilirm ki.. aslında şuan izlediğim bi kaç filmin etkisinden olsa gerek duygusal olmam gerekiyor.. ama ben öfkeliyim! bütün sonlar aynı çünkü,bilindik hikayelerin hiç bilinmedik sonu yok nedense..hayatta bir filmse riske edilir mi bi ömür?harcanabilir mi bir çift göz uğruna..cevap belli.. evet değil. hayır da demedim ama. sadece cevap belli..

yanlış zamanda yalnız bir mutluluk.. çünkü anlamıyorum bazen,anlaşılamıyorum herzaman...Beraber güzel gülüyorsak,beraber mi gülüyoruz gerçekten her zaman.. sesimizi duyamadığımız da,soluğumuzu hissedemediğimiz zaman da..mutluysak beraber mi mutluyuz acaba??Hissettiğin zaman,hissettiğin anda hissettir bana kendini,hislerini...cesur olduğumuz kadar korkağız işte.. biliyorum bi neden sorusu daha gelecek bana bu cumlelerden sonra.. söylemesende duyacagım kulaklarımda..sorma.. biliyorum işte.. korkağız..cesurken mutluyuz ama.anı yaşarken bi tebessüm kalıyor dudaklarımızın kenarında..çok meraklı ben susyorum sana gelince.. en merak ettiğim seni soramıyorum sana.. sormuyorum ya da.. sorgulamıyorum işte.. düşünmeden yaşıyorum düşünerek..

bir şey ya vardır ya yoktur.. ortası yoktur herşeyin.. ben genelde ortasız olan seyler yasıyorum.. peki neden ortalara çekmeye çalısıyosunuz beni.. sorularınızla,sorunlarınızla,kelimelerinizle...uçlardayım..sonlardayım.. dipteyim herkesin göremeyeceği kadar derinim suyun yüzeyine..derinim işte

herkesin ağladığına gülebiliyorsam bir şeyler düz gidiyor demektir.. yanlıs mı dedim? hayır.. bir şeyler ters gidiyor demem beklenemez ki.. zaten hayat olması gerekenin tersine gidiyor..olması gereken duzenin çok fazla dısında..o halde burda düz olan ben kalıyorum geriye.zıttız çunku hayatla.. o beni ağlatamadı hala..hep derdim ya hayatın getirdikleriyle değil yanımda taşıdıklarımla yaşıyorum ben.. karşıtım ben bazen bana bile..

bu da yine saçmalıklarla dolu bir saçmalama oldu işte.. bazı şeyleri rafa kaldıralı çok olmuş.. tozları , mikropları yutuyorum.. hasta oluyorum bazen.. hasta ediyorum çoğu zaman..şimdi değil..hep..

Pazartesi

Sendeki Ben


Ahh şubat yolcusu ahh..Güya yazmayacaktım bugun.. sonra bir şey oldu vazgectim,vazgectim işte.. ne oldu deme? gerek yok ki..uff ne yazayım şimdi ben.. anlatamıyorum ki sana kendimi zaten.. nasıl yazayım.. vazgecme olmaz mı.. ben kacmaya calıssamda sen gitmesen benden.. bazen pişman olup hüzünlü baktığımda güldürsen yüzümü.. sen hiç bırakmasan ellerimi..bakmadan görebilsen bendeki seni..Peki ben sende ne kadar hüküm sürmekteyim? hüküm sürmekte miyim? ne kadar seviyorum ? ne kadar seviliyorum.. seviliyor muyum??Tanıdğım gibi olsan,hep olduğun gibi kalsan.. hep bende kalsan... olmaz mı??ilgini çekmek o kadar zor ki bazen.. ama benden bağımsız ilgileniyorsun benle biliyorum.. benim bile bilmediklerim var sende.. benim göremediklerimi görüyorsun işte çağla 'da.. İlgilenmeni seviyorum.. dikkatini cekmeyi.. merak etmeni..ve her merak ettiğini öğrenememeni..
nedense hissediyorum seni.. canın skıldığında moralim bozuluyor.. bana kızdığında başıma ağrı giriyor..tehlikeye koşar adım gidiyorum belki.. ne önemi var ki.. bi de fazla patavatsızlıklar olmasa..
istediklerim,istemediklerin..söylediklerim,gizlediklerin.. madem bütün sonlar aynı oluyor.. neden sona yaklaşmalı ki? ben ortalarda iyiyim sanki..
bazen sana gülümserken bile içim ne kadar acıyo bi bilsen.. neden deme niye deme.. sorgulama bazen işte.. anlatmak istemez miyim sanki ben.. anlatamıyorum ki.. düğümleniyo boğazımda işte.. anlat bana deme.. kelimelerimi içime döküyorum çoğu zaman işte..kalbini görmeyi isterdim.. gerçekten.. sanırım bu aralar ihtiyacım var.. sendeki beni hissetmeye..

Pazar

Çok BeN'li Bi Ben


nedense bugun karmaşık sözlerle uğrasmak,bin turlu şeyle dolu olan kafamı bi kez daha kurcalamak , derin anlamlar aramak ya da yansıtmak istemiyorum kimseye.. bugun hiç bir şey istemiyorum belki de.. ya da ne istediğimi bilmiyorum işte..

başım çatlıyor..yorgnum..halsizimn.. evet karamsarım bugun.. neyin yorgunlugu var omuzlarımda hala bilmiyorum ama ağır geliyor işte.. biri bana yardım etsin.. yoksa ezilicem bu kadar yükün altında.. pfff .. ben kendime yetiyorum cogu zaman işte..yetiyorum..

bugun karamsarım.. sabah yalın uyandım.. öğlene kadar bin turlu sey gecti kafamdan.. muhtemelen 998 tanesi duruyordur hala..

anlaşılmazım bugun herşeyden , herkesten daha fazla.. henüz ben bile çözemedim kendimi.. ben.. ben.. ben işte... çok benli bi ben oldu bu yazımda hepsinden farklı.. BEN'cilim bugün..

Cumartesi

Gökyüzü mavisi ve Tozpembe...


Yeni yollara,yeni insanlara alışmak zaman alır.. evet.. peki neden bu olmadı?? yeterince uzun zamanım varken parçalara bölmek için neden bunu kullanamadık...iyi olduğum söylenemez.. garipim.. çökük bi halde.. olmaması gereken zamanda olmaması gereken seyler söylenmemesi gereken sözler ve bunu işiten bi kalp.. camdan..hemde şeker camı..

Yoldayken bugün biçimsiz şarkılar dolandı dilime.. nerden geldiyse artık.. nedense kendimle bagdaşıyordu çoğu..hatırlamıyorum ki şimdi tam olarak neydi.. ıı dilimin ucunda halbuki.. peki sen niye kalbimin ucunda değilsin? sen nerdesin? bu aralar cok sık kaybediyorum seni,bulamıyorum.. gitmiş olamazsın.. peki ya kaçtıysan..uff yoruldum düşünmekten.. gözlerimin içini güldürebilirdim.. ama sanırım yine bi hüzün.. gittiğim her yer sen.. gittiğim her şey bir parça aşk.. ne aşk mı? hoppala.. şşş sus sakın kimse duymasın.. kendine bile söyleme bi daha bunu..artık durmalı,durulmalı hatta geri adım atılmalı..hissettiklerinin ne işi var orta yerde.. topla onları cabuk .. izi bile kalmamalı.. kendine söz gecirmeyi ihmal etmiştin bi ara.. yeniden başlamalı kendini dolduruşlar.. yeter.. insanın dili bir kere yanmalı.. üst üste bi kaç hata insanı yaralamaz artık. gün gelir öldürür ,aşka dair kalan tek seni.. tatlı,tatlı.. yoo artık acıyım sanırım biraz daha.. sen yine de tatlı kal..

karanlık.. karanlıktan çıktım..girdiğim yer zifiri karanlık.. önceden bi iki göz görebilirdim.. ama artık...görebildiğim yegane gözler nerde?? peki ya senin gözlerin?? aynı kulvarda kosmuyoruz.. ben sağa doğru gidiyorum sen aşağı doğru.. zıt anlamlı da değiliz eş anlamlı da... ben bazen yanına gelmeye çalışıyorum bunu farketmesende.. sonra sen sayfa değiştiriyorsun.. ben öteki sayfada mahsur kalıyorum..bir 'günlük defteri'ne bile sığamıyor muyuz??ben yürüyorum sen depar atıyorsun..ben yoruluyorum.. tıkanıyorum arkandan bakarken.. sen kendi yolunda gözlerin arkanda koşuyorsun tozu dumana katarak..senin gözlerinin arkanda ne işi var ki?? gözlerin arkanda kalacaksa hep benim adımın senin adının yanında ne işim var ki??önünü görmuyorsun bile ben onundeyken.. yanımdan gecerken farketmiyorsun beni.. tam konusacakken toza dumana boğuveriyorsun işte...yine yutuyorum söylemek istewdiklerimi.. zaten söylenmemeliydi.. artık konusmamak uğruna tıkanmak belki de en iyisi.. yoksa kusacağım.. bütün seni ,kimseye sormadan.. içime kusacağım.. kalbimin orta yerine.. içimi zehirleyemezsin ki sen.. kıyılmaz ki.. biliyorum.. ama bilmek yetmiyor bazen.. dört gözle telefonunumun ışığının yanmasını beklemicektim.. beklemicektim işte...her cümle bana bin destan anlatmayacaktı..

Gök mavisiysin sen..toz pembeydim yanındayken.. Sanırım gökyüzümü kaybettim.. kararttım hayallerimi.. karanlıkta kaldım.. peki şimdi benim tozpembe hayallerim siyahın yanında ne ifade eder ki.. belli bile olmaz ki.. fark edilemem ki... şimdi bizi hangi şarkı söylemeli.. aşkın e halini yaşamadan aşkın yalın halini yaşıyorum işte şimdi.. sen cümlene nokta koyarken.. ben hala tek hecede tıkanmışım demek ki.. tek hece dedim dimi?? var,yok,sen,ben,... hayır bunlar değildi sanırım o hece.. AşK'tı.. olmaması gereken zamanda yanlış bir ben,hazırlıksız bir sen ile birlikte... kaybolup giden koskocaman bir kelime..

Cuma

Anahtar..


Bugün güzel bir gün.. bugün komik bir gün.. Bugün düşnmeden yaşıyorum hayatı.Bugün yarının kaygısını güdmüyor içimdeki çocuk..Bugün o çocuk serbest bırakıldı..konuştu,şımardı,koştu...Bir süre sonra yoruldu elbet.. minicik kalbi vardı ellerinde tutamadığı kadar ağır.. biraz daha ağır geldi sanki bugün ama mutluydu..Çünkü mutlu olmak zorundaydı.. insan zorundalıklarıyla mutlu olamazdı hani? kendisiyle çelişiyordu bugün..Bu zorunluluk mutlu olmaksa eğer.. evet zoraki mutluluğu bile benimseyebilrdi çünkü soonunda kendi çabalarıyla gülümseyecekti.. Nitekim öylede oldu.. çok konuştu bugün bu çocuk,çok güldü.. birazda yoruldu..sonra durdu bi süre.. durduk bi süre birlikte..büyümeliydi artık.. sürekli sımararak gecmezdi ki ömur.. ona bahşedilen bu günü bi armağan gibi görmeliydi.. hergünüyle bir olmayacağını işte bugün daha iyi anlıyor gibiydi.. silkindi.. ve kendime geldim..Huyum kurusun işte.. bu sefer gülmesemde gülümsedim.. derin bi nefes aldım bakındım çevreme.. kim canımı sıkabilirdi ki? ben buna ikna olmadıkça.. kim?

bugün darıldığım bi kaç kişiyle barıştım..sonra seni paylaştım.. ama ben seni paylaşamam ki.. belki seni tanımasalarda tasarlasınlar zihinlerinde istedim..Benim ki gibi derin olmasa da izlerin.. adın geçince bi kac cumle oluşsun istedim zihinlerinde işte..Seni düşündüm yol boyunca..düşünülmemesi gerekenleri.. söylediklerimi..söyleyemediklerimizi.. Bir gülümsedim,bir ekşidi yüzüm,incildi hislerim.. karar veremedim pek sanki.. neydin,nerdeydin.. hangi paragrafın hangi temasındaydın.. ya yanlış yeri beğenmişsen bende ki.. bunları düşünürken evimin kapısındaydım işte.. sonra baktım bi kaç saniye.. benimde böyle güçlü bi kapım var sol yanımda.. işte kalp dedikleri yer, adına..bir de anahtarı var oranın.. bi kaç kişi zorlamışlar önce yanlış strateji ve uygulamalarla..hırpalamışlar belki.. ama hala cok guzel ki benim kapım hala çok hassas.. yalnız bugünlerde anahtarını kaybettim.. korkuyorum.. nerde biliyor musun.. yoksa..? acaba nerde unuttum...

Perşembe

Küskün..


Ben ne sanıyorum ki.. dünya nerde dönüyor.. benim etrafımda mı.. bi dkka? bana ait olan bi dünya var mı? o halde neden ben yönlendiremiyorum ki..şımarığım dimi.. küçük bi kız çocuğu gibiyim. belki de kimseye sımaramamısımdır bunca zaman.. sen beni mazur göremez misin??canını sıkıyorum dimi? farkındayım.. ama ben buyum işte.. benim karanlığımda boğulursun.. seni üzmekten zevk almak.. kmseyi uzerken gülümseyemedim ben hayatımda.. hep küskündüm.. şimdi biraz daha sırıtık küskün..gozlerim baska yere bakıyor,gördüklerimse bambaşka şeyler..insan gözune perde indireblir mi ki? oyşa ne hoştu bazen.. ama bütün hoşluklar korunur mu ki? anlam veremediğin bir sürü davranışlarım var.. anlam veremediğim davranışların.. ya da kendimizce yorumladığımız.. peki ya ben sensem zaten.. yine de yanlış mı yorumlamış oluruz..

Alıştırma beni.. varlığına da yokluğuna da.. bu filmin sonunu biliyorum ben.. bir son daha yazdırma bana... ben buyum işte kendi kendime küserim.. kendi kendime barışıveririm..hızlı yaşarım ben.. yorulursun peşimden gelirsen...sana git diyemem ama kal da demicem.. ne yaparsan yap.. ne seçersen seç.. içinde beni bulacaksın adımlarının bunu biliyorum...

Çarşamba

Yine yeni baştan...


Hayattan ne bekleriz ne kadarını alabiliriz? bugünun aklıma takılan meşhur sorusu.. ortası yok ki hayatın , ortasında hiç yaşamadım belkide.. uçlarda dolanıyorum hep.. ya iyiyim ya kötü.. ya güzelim ya çirkin.. bugun bunu daha iyi anlıorum.. gün geçtkçe kendimizle gecirecegimiz zamanlarda azalıyormuş.. gün geçtkçe biraz daha yaklaşıyoruz sona biraz daha uzaklaşıyoruz hayallerimizden.. kimsesiz kalıyoruz ya da kalacağız elbet.. ama şimdi.. şimdikiler kadar ne var hayatımızda.. seni hayatın ortasına surukleyen nedenler kadar önemli ne olablir ki hayatında.. korkmadan yaşamalısın..korkmadan yaşamalıyım..aklına geleni pat diye söyleyemez insan çoğu zaman söylenmemelidir de ama kaybetmek.. kaybetmek acı verir ,biliyorum bu duyguyu ..bazen susmalıyız.. ama cok derin olmamalı bu sessizlik.. hem herşeyi biliyor gibi bakmalıyız birbirimize hem de hiçbir şey bilmiyor gibi.. belki bazen aynı anda düşünüyoruz birbirimizi ya da iç gecirioruz en derininden.. ama sonu var mı.. bilinmez.. her derin nefesimizi yine içimize cekiyoruz işte.. belki içimizde yaşıyoruz ya da yaşatıyoruz.. bunu bana yapamazsın.. bunu sana yapamam.. bazen çirkinsem seni de çirkinleştiremem.. bazen kötüysen,beni de kötüleştiremezsin..kıyılmaz işte.. susarken bile iyi anlıyorum seni.. artık daha da iyi.. ben herkesi anlıyorum da cogu zaman kendimi anlayamıyorum hangi donemi yasıyorum mesela şimdi.. melek mi şeytan mı? yoo.. seni uzecek insan ben değilim..gerçi uzulmesi gereken de sen değilsin ama adaleti var mı ki hayatın... bana daha mutluluk verici bi rol bulsana.. hep kendimi fazla kaptırırım rollerime .. bari bu sefer bi faydası dokunsun yaşamak adına..etkilerimi hissettiririm belki de .. bir süre şarkılar beni teğet geçmeliydi.. kalbimle değil kulağımla dinlemeliydim belki.. peki şimdi?? neden anlam arıyorum her seferinde.. yine mi yeni baştan... o kadar güçlü müyüm.. hiç sanmıyorum ki..her son dediğimin bi ilk olmasına izin vermemeliyim.. vermicem.. bu benden çok yanımdaki kişilerin iyiliği için işte..gözleri güldüren bi şarkı yazılsaydı.. yazılmadı yokk yokk.. belki o şarkı benim olablirdi ama yokk... sen yine şarkılar sec ikimizin adına.. bazen bana da yollarsın.. bi paylaşım daha olur .. bi ortak yon daha.. gun gectikce artması engellenemeyen şu bağ işte.. yine olusur yeniden..alışkanlık.. kolay olusur zor bırakılır.. bugun varız yarın yokuz.. bunu söyleyen ben miyim... tanıdıgın insan gercekten ben miyim.. sen yine de korkma.. bazen o butun cesaretnle yutkun konusmasanda.. ya da iyiysen sus bazen. ama yinede korkma..benim gibi olma,olma işte...dileğini tutmuş sayar ,sonsuzdan geri yanarken yanakları üşürmüş elleri..

Salı

...Oyun*cak...


yanlışlardayım,yanlışlardasın,yalnızlardayız.. şimdi nerdeyiz peki? hangi bölüm bizim,hangi dize de aşk kokuyoruz,hangi paragrafa sığdıramamışız kendimizi? birimizin gözu yollarda diğerimizin aklı havalarda kalmıştır belki.. belki o birileri biz bile değilizdir.. ne farkederki bu saatten sonra..ellerim soğudu,üşüyorum gün geçtikçe.. bu bi isyan ya da başka bi duygu değil işte.. duygusuzluk.. gitgide kalbimi ele geciren, hissetmemi engelleyen bi duvar gibi..korku olabilir işte bu duvarın adı.. artık benle yaşamaya merak sarmış bu duvar.. ya da guvensizlik.. belki bi kac dize takıldı dilime ya da bi kac kıta sarkı var aklımın bi köşesinde yağmurlu havalarda mırıldanıyorum onu evet.. ama onlar sen değilsin değilsin işte.. ne aklımın köşesindeki ne dilimin ucundaki..sen gideli çok olmuş.. arada hiçbir şey yokmuş gibi davranmanın bi mantığı var mı ki? evet.. önemsizim.. değersizimm.. bugünlerde kendimin farkındayım işte.. ama daha iyiyim.yazmak için ihtiyacım var belki bi takım esintilere ama bu kadar acı olmayablirdi ki.. olmayabilirdi işte... hatırladıkça özlemiyorum seni hatta kimseyi.. hatırladıkça bi adım daha geriye gidiyorum.. düşüyorum o isimsiz masallardan.. istifa ediyorum basrollerden.. prenseslikten...gidiyorum işte herkesten , herşeyden.. biraz senden,biraz benden,biraz onlardan.. daha yalın, daha sadeyim belki de artık... daha özgür... hem benim yağmurlarım var esinlenebileceğim karanlık blutlarım,bazen içine düşmekten ucu ucuna kurtuldugum çamurlarım.. maneviyatlarım var hiç olmadığı kadar.. bişi eksik belki ama dolmayacak kadar değil boşluktaki yeri.. belki biraz erken ya da senden sonra fazla geç.. geççç.. geççç.. geççç bunları anam babam bir kalemde.. işte yine seni yaşatmak bana düşüyor arasıra aslında o kadar ölüsün ki herşeyde herkeste.. bir kalem bir sayfa bir kac hatıra.. bazen elimde eriyen gokkusagı sekerleri ya da tanımda duran o yeşil oyuncak neydi onun adı 'bittaannesii' ..ne kadar oyunmuş ki geriye kalanın oyun*cak olmasına sasırılmamalı...dua niyetine oldu bu yazı da yine niyeyse.. hadi geçmiş olsun bakalım.. geçen geçmiş kalan sağlar bizimdir..ama ben sağ'ım işte ... yine zıttız.. bi hayat meselesinde bile..

Pazartesi

...teselli...

Bir umut kapısıydı benimki
Kırılana kadar çalınmaya devam eden,

Biraz inanç lazımdı,içime giren süzülerek
Işığım zifiri karanlıklarla söndürülene dek,

Bir ben lazımdı bana,
Beni bende yaşatıp sevmek amacında,

bir de sen gerekirdi bazen,
yalnızlıklarım vardı,dağılmayan yalnızlıkla...

bir ses duymak ister yine de bu beden,
sessizlikten boğulmadan dünyamda...

bir hayat için bir nefes yeter arada sırada
nefesini paylaşacağın biri olmasa da yanında

yalnızlığınla mutlu olman şart bazen
ihtimallerin umutsuzlugunda kayboldugunda..

ve sen.. hala ağlıyorsan bana baktığında..
Benden kalan bir parça teselli yeter sana...

..çağla bozkır..

Pazar

şımarık bir ben!


evet.. bugunse 15 subat.. o malum gunun ertesi gunu.. o malum gun dediğim dun nelere tanık oldum ki ben...nice hediyeler nice guller alındı sevgiliye.. ben ise uzaktan izledim .. evet izledim ama bi dakka?? herkesin özel oldugunu dusundugu bugun de benim özel olabilme ihtimalim var mı ki? herkes özel hissedecekse kendini yoo ben onlardan olmamalıyım..benim kendime has bir gunum olmalı.. herkes susarken konusmalıyım,herkes dururken kaçmalı... bu farklı olmaya calısmak değil,farklı oldugunu hissetmek.. evet ben bugun o gul alıpta hepbiragızdan kutlanan sevgililerden olmamalıyım zaten.. hem ne gülü? ne çiçeği ... ben hediyemi aldım ki :) ya da hediyelerimi.. iyisi de vardı içlerinde kötüsü de.. iyilere gulumsedim kötuler ise benim kendime gelmem için bi kademe daha yardım etti.. ilerletti hayata karsı.. arkamdaki gözlerimin birini daha kapadı işte.. ve ilerdeyim artık,hemde gözlerim önümde...yuzumde huznun gizini silmeye yeltenlenen bi ifade ve hemen arkasından doğan bi güneş.. tebessümümle beliren gamzelerim işte... hoppalaa? gülebiliyormuşum meğer:) güneşime de teşekkür ederim.. karanlığımı kararttıgı için.. karanlığımızada bişi edelim o zaman ne edelim.. buldum, teesüf! :)bu soyut kavramları somutlastıran insanlar degerler var elbette ki açıklamaya ne hacet.. bu yazıyı okuyan insanlar kendine yer begenecek farkındalıkta zaten... hep söyledim hala da söyluyorum.. ilgiyi seviyorum.. ilgilenmeyi ve ilgi görmeyi... şımarıklığı seviyorum.. şımarmayı ve şımartmayı...paylaşmak önemli bi yere sahip hayatımda ve yine aynı hatayı yapıyorum ben seciyorum işte... umarım paylastıklarım ve paylaşımlarım daha dozu aşmayacak kadar olurlar sonrasında ... :) yine de beni yalnız bırakmayan,bırakamayan herkes adına.. burda kendinizi bulacaksınız :)

Cumartesi

Ve yine bir yalnız 14 şubat..

biri var ve biri istiyor seni
karanlıkmışsın onun uçları kırık saçları gibi..

nedense cok benimsedim bu şarkıyı.. o biri ben miydim yoksa?bugun bunları sorgulamanın ne önemi var ki..evet bugun 14 şubat ve benim için dierlerinden hiçbir farkı yok.. yine yalnız yine ... geçen sene bi bitanem vardı herşeyim yakınım arkadasım.. bu sene o da yok.. bu sene de kaderdaşım var.. ilk o kutladı , sonra diğeri,sonra dier, sonra... asıl hatırlanmak istediklerimden ya da istedigim kişiden tık yoktu.. sadece iyi geceler mesajı.. ama bi dk.?? hatırlanmak istiyor muyum ki? bunca şeyden sonra.. tam kalbim carpacak olsa bi kaç saniyem var durdurmak için. aklımın bana çeşitli hafıza oyunları sayesinde.. sanırım bugunluk bu kadar yeter.. tatlım bana karamsarlığı yasakladı dün =) ... sanırım bu kadar yeter...

Perşembe

Herşey yolunda!

Hayalimdeki mutluluk.. evet bi turlu gercek anlamını anlayamadığım,hiç yaşayamadığım belki de.. Kimbilir ya da hayallerimden fazla şey umdum hayatımda.. Seni buldum,seni gördüm seni yazdım.. sen.. sen kimsin?haklıydılar..izler silinmiyor.. Ama hatırlanmayacak bi köselere atılabilir sanırım.hani şu eski esyaların kaldırıldığı tavan arasına mesela..arada farelerin ugradığı ruhumu kemiren..herkes gelip gider de.. bn ne zaman gidicem bilmiyorum.. senden ,benden... herşey gelip geçer de ..insan kendinden geçemez ki..bazı değerlerinden.. bazen boğazım düğümleniyor buna sebep ne bilmiyorum.. hatırlıyorum ama gülümseyerek değil işte.. dudaklarım titreyerek.. yalnızdım.. hala yalnızım.. herseye ragmen bunu hala yasatabiliyorsun bana.. bni ne yaparsan yap kaybedecegine inanmıyordun ya.. bak kayıp gidiyor ellerin ellerimden,kaybediyorsun işte beni... hani şu coktan kaybedilmesi gereken elleri... düşüncelerimde ya da hayallerimde bi şekilde beslemişim bn seni zamanında.. pamuklara şarmışım da ben seni,dikenlerin batmış hersefrinde.. o kadar körmüşüm ki acısını hissetmemişim.. hoş bu yaşananların yanında onlar da acı mı.. bırak onlara da tatlı diyelim bu saatten sonra..arada bir şarkılarda aklına gelir yaşananlar,ben gelirim aklına.. belki bi iç çekersin,belki gözlerin dolar ya da bi hışımla cıkarsın odadan..hiçbirisi olmasa nefesin daralır eminim..kalp atışın değişir..Bugün zayıf bi anım... bugün yalnızım.. bunca kalabalıkta,bunca insan arasında.. sadece benim gözlerim var sanki bişiyleri sorgulayan.. ya da bi tek benim gözlerim var kör olan..bi tek sen yoksun işte içlerinde.. senin için değil senin yuzunden yapılan hatalar,kaybedişler geliyor gozumun onune..uff neyse .. paylaşırdık eskiden seninle herseyi.. biz arkadastan da öteydik bi zamanlar.. aşıktan da.. ama şimdi.. tepkiler bile değişti baksana.. ne o eski dinleyen sen var.. ne de aynı cevapları alma hazzıyla anlatan ben.. evet haklıydın.. herşey değişiyor herşey...artık her bi olaydan sonra yutkunuyorum.. öğrendim bunu..paylaşmamayı.. kapalı kutuyum madem öyle.. herşey yolunda o zaman.. evet edebi çağla geldi yine.. aman sshh ! abartıyorum değil mi?.. herşey yolunda o zaman..

Pazar

maskem!

Evettt... şimdi sana ne yazmalıyım nerden başlamalıyım bilmiyorum..anlatılcak okadar çok olay var ki ama bunların ne bi başı var ne de sonu...Bir gun benim de maskem oldu.. ve artık arada sırada kullanıyorum onu... herkesin yaptığı gibi,işime geldiği gibi... çok iyi tanıdığımı sandığım insanları yeni yeni tanıyormuşum meğer.. o benim sevdiğim insanlar benim hayallerimde kalmış.. o yüzleri meğersem hayal ürünüymüş..olsun.. geç de olsa öğrenmek guzel ki ! kelimelerimi senin ağzından duymak ne hoş! birşeyler var sende.. yoo ! bir şeyler vardı sende ama artık..? hiçbir şey yok!yok işte.. neyse ..pesimist genclik işte..yüzüm ekşidi yine.. oysa ki ben gülerken daha güzelim biliyorsun.. ve hiç kimse vazgecilmez değildir bunu da öğren.. korkma! bnde vazgecilmez değilim ki.. bu yazım kime? sana ona ya da tanımadıklarıma.. uzerine alınması gereken varsa alınsın.. hesap sormayın sonra bana.. ben buyum işte! bu yazdıklarımda sadece benim! kendimim kelimelerimi secerken.. maskesizim işte..
Bilmiyorum neden ama ilgiyi seviyorum.. herkesin ilgisini de sevmem tabi,belli başlı insanlar vardır hayatımda.. severim insanları' belli başlı' haline getirmeyi kendi dunyamda.. ne kadar canımı yaksalar haklılar aslında.. kendim kaşınıyorum sanırım.Ne işi var elin herifinin benim kalbimde ya da aklımda :S pfff...ilgilenmeyi de seviyorum.. herkesle değil ama işte yine o benim kurduğum kadroma..seviyorum işte.. ama engellenmek kasıyo beni.. rahatsız oluyorum veya sevmiyorum.. itiyo beni..bunlardan kime ne aslında? bn anlatılmam ki , anlaşılmam ki.. hiç anlaşılmadım ki.. sadece bundan sonra daha da karmaşığım.. hani sizin anlayamadığınız gün geçtkçe sivrisinek saz gelecek ama iş işten geçmiş olcak gibi sanki =) ... artık bi yüzümü saklayabiliyorum sanki.. ama hangisi? acıyı mı tatlıyı mı?.. bunu kmse bilemicek ki..cogu zaman ben bile.. bi maskede ben aldım kendime işte... bu şubat ayında.. çok da yakıştı sanki.. hadi bakalım hayırlı ola :)...

Çarşamba

'BiZ' senin yuzunden değil bu sefer, senin için...

Ben anlamadım ki şimdi?hangimizde maske vardı.. ya da nelere koymuştuk ikinci yüzümüzü?ne zaman çıkacaklar ortaya?mesafeler çoğaldığında mı tekrar.. yoo.. artık olmaz.. olmamalı.. bugun neyse yarında o dur işte.. o olmalı..geçici mutluluklar,utangaçlıklar,kalıcı hasarlar yarattık belki birbirimizde..Kalıcı sevgi kırıntıları diyemicem.. çünkü hep kaldı onlar bizde..kmseyle paylaşmadık ya da paylaşamadık işte.. parçalar başkasına oturmadı,olmadı işte.. peki ya bize? bize yakıstı mı? şık mı olduk yoksa birden bire..yaşadıklarımdan veya yaşayacaklarımdan ben sorumluyum muhtemelen artık. bundan rahatsız mıyım.. hayır.. ağlıyorum ama güçlüyüm.. sanırım gözyaslarım temelini atıyor hı?bugun kzandıgın oyuncak varya hani.. benim için..adını hala düşünüyorum.. ama sanırım bulmak uzereyim..çocukcaydık bugun..büyümüşte küçülmüş..yalansızdık sanki,şeffafdık..geçici de olsa binevi bu şeffaflık inandım ki.. inanıyorumki.. safım belki ama ..kıyılmaz ki..Yine sende kaldım işte.. resmimi niye cektin ki :) yüzümü unutma.. eskitme de.. özle.. sadece özle.. bakarsın bi gun lazım olur,lazım olurum ya da..tatlıydın,tatlıydım ,tatlıydık sanki yanyanayken.. o değil de en cok aklıma takılan ne biliyor musun ? biz arkadasız dememize ragmen nerden anladılar ki dilimizin baska kalbimizin baska soylediklerini? o kadar belli ediyoruz kendimizi..deşifre olduk yine işte.Yaptıklarımın,yaptıklarının ne kadarı dogru neresi hatalı henuz bilmiyorum.. bunu anlayabilirm.. ama henuz deil.. senin hareketlerinle.. senin kıvrıldıgın yön ya da gidemediğin yollarda karısna cıkarak belki.. bırakmayarak seni.. bıktırarak kendimden..aynaya baktıgımda seni görerek veya..her baktığında beni görerek.. eskiden en azından sadece düşüncelerimdeydn.. şimdi? olmadıgın yer bulmak zor.. ama senin yuzunden..bn istedim yaşadıklarımı,ben istedim senin olmanı..acı cektim,agladım,bıkmadım,bekledim..sevdm... bunların hepsini ben istedim,yaşadım da zaten.. ama ayrılık? sevmiyorum ayrılıkları bunu istemedim,kopmak,unutmak.. biliyorum kendimi tanıyorum..koptu mu ipler daha bulunmaz ucu.. istemedim bunu, hala istemiyorum ki.bizim konusamadıklarımızı peçetelerimiz konustu bugun..söyleyemediklermizi yazdık..sakladık..baktık ve gülümsedik..okadar içten ve o kadar sıcak..evet.. iyiyim şimdilik.. sen istedin bunu.. bu cadıyı..herşeye ragmen yanımdasın! herseye ragmen yanındayım.. herkese ragmen yine biz'iz işte...iki kelimenin birleştigi bi hayat ifadesi belki de biz..hala değil işte.. hep.. biliyorum,biliyorsun..

Salı

asıl soru?

Ne yani..sorulması gereken o kadar çok soru varken senin tek seçimin bu mu oldu?_nasılsın??
ilğinç ama şaşırtıcı değil artık benim için.Seni iyi gördüm..Büyümüşsün,değişmişsin,tatlı bile olmuşsun diyebilirim..Değiştim,hırcınlastım,senin tabirinle biraz daha guzelleştim..Bende büyüdüm ama yaşattıklarınla..bu kadar değişmişiz ne değişmiş ki içimizden..bi seviyoruz bi sevmiyoruz işte..hep yalnız hep yalnız..elini uzattıgında tutabilecek kadar yakın , buna cesaret edemeyecek kadar uzaktık işte..Bigun de geldi gecti..arkadaştık artık..alışıyoruz bu fikre,alışıyorum,alıştırıyosun..bugun gel çağla yine eskisi gibi desen..cevabım netleşti aklımda..hayır .. hayır.. hayır..eski beklentilerim kayboluyor işte..alışıyorum kendi kendime yetmeye..bu beklemek değil seninkisi başka bişi,zayıflık.Evet zayıflık.Benim kadar cesaretlisini nerden bulurum ki..bazen gözlerim dalıyo,ağlıyorum ya hani..sen yanımda oluncada gecmiyomuş işte.. kanıtladık bunu geçmiyormuş..yaşadıklarıma ağlıyormuşum ben haketmediklerime..artık deişmez ki onlar..ben acılarıma ağlıyormuşum..yine de seni gördüğüme sevindim.özlemişim arkadasımı ... keske sana baktıgım da arkadas gözlerini görebilseydm.. bu cok daha makbule gecicekti belki bu hikaye için.. sonu bu kadar acı gelmezdi 3. sahıslara. bizi zaten gectim ..acının alasını yasıyoruz daha ne?.. benim aşkı yaşamak için sana ihtiyacım yok belki. hatta hiçbi erkege ihtiyacım yok aslında.. ben varım , beni en iyi anlayan..Ben tek basıma yaşatabilirm duygularımı..Mervemin dediği gibi..Aşk karşılıklı yaşandığında varolmaz ki..Aşk zaten hep vardır içimizde..hep,hep.. neden bi anı daha kattım sana bilmiyorum..dierlerini yıkmak varken,hepsini silmek uzereyken..sanırım guclulugumu kanıtlamaya calısıorum kendime..uzerime geliyorum gelebildiğim kadar aşırı dozda.hani buna da katlanırsam daha feriştahı gelse yıkamaz cinsinden konusuyorum kendimle..ben hiç sana konusamıyorum ki zaten,hep kendime hep kendime..bazen gözlerimi okuman var,bazen içimden geçenleri önce senin yansıtman..belki ruh ikizi..belki.. neyse.. kanka işte.. en guzeli.. kanka .. kanka.. bak agzım alısıyor yine.. donulmesi guc bi yola daha giriyorum.Alışmak... sen de bana öyle bakabilseydin.. daha kolay olurdu ama.. önce sen bitir içindekileri en iyisi öyle gel yanıma...asıl soru ne şimdi bütün bunların yanında.. gözlerimiz destanları anlatırken agzımızdan cıkan bi kac soruya mı takıldı kalplerimiz:?nasılsın..? -iyiyim,sen?-iyiyim,sevindim seni böyle gördüğüme.. !Eminim sevinmişsindir, eminim!
asıl soru ne oldu şimdi... ne zaman... mı? nasılsın mı?